UHHHHHHHHH.... VANE, VA POR TI! Y POR ESE MARAVILLOSO BALLET!
Grande La Fumada! Te has ido de OT pero tu recuerdo perdurará para siempre!. Tu despedida fue MÍTICA, será recordada eternamente, fue el éxtasis porril, desató todo el cúmulo de cannabis que llevaba dentro…Allí estaba La Vane, toda excitada, gritando eufóricamente: “Uhhhhh uhhhhhhh uhhhhh… venga chicos… aahhhhhhh” mientras los demás lloraban a moco tendido. IMPAGABLE. Le dice a Jesús Vázquez al despedirse: “Venga, que tú vales mucho” como si le hubiesen nominado a él y tuviese que darle ánimos … Se despidió del Jurado, de los profesores, de Jessy, de sus compañeros, del público...lástima que no se pudo despedir de “su fabuloso ballet" . Querida Vane, ahora que estás fuera, líate todos los porros que quieras y a tomar por culo las normas de la Academia, colócate a tope y sé como tú eres, con ésa “alegría” jamaicana que te ha caracterizado en tu paso por OT. Su actuación también fue impactante: nos apagaron todos los focos (o eso, o un empleado de Endesa fue al plató a cortar la luz por impago) y estaba todo a oscuras, sólo se veía a una cosa dorada con rizos y unas psicofonías que daban auténtico miedo (creía que estaba viendo “Cuarto Milenio”): unas voces guturales (casi tribales, diría yo), como si Janice estuviese en pleno trance chamán… ACOJONE total . Viva la Porrera, coñe ya!
JOSE: "QUISIERA PODER OLVIDAR" (esta actuación)
Cantizano hizo el ridículo. Lo primero, que la cagó bien cagada con la canción… ¿Pero por qué cojones se deje aconsejar por Mayte para elegir su canción?. Mayte! La tipa que es adicta al Prozac y cuya época de la Historia favorita es la ola de suicidios del Crack de Wall Street del ’29 …Eso llevó a elegir ésta apestosa balada deprimente y vomitiva que además hizo subir su nivel innato de patetismo perpetrando una interpretación vocal llena de gallos que ni en los mejores momentos de Ramoncín. Auténtica vergüenza ajena, oiga. Noemí ya se lo advirtió, que se dejase de baladitas y gilipolleces, que el público lo que quiere ver de Jose es una diva marica ochentera desatada, como en “Celebration” o “Wake Me Up Befote You Go-Go”. Y lo peor de todo es que batió el récord de porcentaje para salvarse: ¡72%!. ¡¡La Fumada no se merecía eso (no la votó ni su madre )!!. ¡Que les quiten los móviles de las manos a toda esta gente que vota a este tío para que se quede! Y es que, además, Jose es como una agrupación más numerosa que la UGT por lo menos, porque aplega a un amplio abanico de personas: quinceañeras con las hormonas desatadas, gays con las hormonas aún más desatadas, señoras maduritas pre-menopáusicas utilizando las pocas hormonas que les quedan y a Jorge Javier-Vázquez, que es el que tiene las hormonas más desatadas de todo el colectivo. ¡Que con la broma se nos cuela en la final!.
TODOS: "ADELANTE"
Todos juntos cantaron esa oda a las Fuerzas Armadas, otra de las sobras de La Oreja de Van Gogh con la que últimamente nos están bombardeando (en el sentido más cruel de la expresión). Sólo que ayer a los técnicos de sonido se les escapó el botoncito del Rewind o no me lo explico, se tiraron como media hora cantando el estribillo ese de los bemoles (“Adelante con la vida tralalalaaaaa”) y aquello no acababa!. Qué suplicio pal body!
EVA: "HIJA DE LA PU..." (dedicada a Muntsa)
A la Galleguiña le echan con una patada en el trasero el próximo domingo con el 99,9% de los votos, ya me lo veo. Con esta chica, OT (tanto la Galera, Risto, los profesores y los propios concursantes) ha sido crueles. Después de cogerla en el cásting por su particular timbre de voz a lo María Ostiz, marearla como una perdiz durante el concurso para que cante con su otro timbre Mikaé, después de nominarla un millón de veces (y ser salvada otro millón por sus compañeros para desespero de todos) le dicen que vuelva a cantar como al principio, y al final le dicen que cante como cante lo hace como el culo, que no vale una mierda y que se vaya para su puta casa ya … Me parece LO PEOR. No se puede hacer esto, señores…Que la Galera no hubiese llorado a moco tendido cuando cantó con la mamaita o que la hubiesen pirado en la Gala 0 (aunque creo que hubiese sido la hecatombe que hubiesen entrado tanto la cubana de ortodoncia sospechosa como la tremendamente horrorosa de la Clarissa esa ), pero la galleguiña va a necesitar los servicios del Dr. Marvin Monroe para tratar su grave trauma de desdoblamiento de personalidad (o voz) causada por los cabrones de Gestmusic. Sí, ayer desafinó por un tubo, pero la culpa la tienen ustedes!. Encima cantó descalza (en plan Remedios Amaya, eso siempre trae mala suerte) encima de un piano por ordenes de la profa de baile (la rubia de la tocha que hace todo el rato “Vogue, strike a pose” con la cabeza y está todo el rato en plan “Pim – pam – tú – tá” toa flipada ). Demostró clase y saber estar cuándo no quiso contestarle a Hristo en caliente (más que nada porque menos bonito le hubiese dicho de todo, y no la culpo). A mí no me gusta como canta, pero pienso que si le hacen un disco con canciones de güateque de yayos en plan Mocedades y como primer single un cover Generation-X de “Un Pueblo Es” podría tener éxito y restregárselo por la cara a la pérfida de Muntsa y a Risto .
FLIPAOS: "BACK TO THE U.S.S.R"
Los comunistas pijos estos se flipan mucho con los montajes escénicos. Los del Cirque Du Soleil al lado de ellos son minimalistas, al final van a querer salir al escenario con un monovolumen fosforito tirado por 3 elefantes albinos indios, una corte de 250 bailarinas haciendo la danza del vientre, unos efectos pirotécnicos con 300.000 petardos y 24 tomahawks BMG-109, el Coro de Monjes del Monasterio de Santo Domingo de Silos, las Mamachicho y a Georgie Dann tocando la pandereta . Todo esto para no evidenciar algo obvio: su total carencia de voz. Y por mucho que nos quieran distraer, no podemos más que horrorizarnos por el cada vez más parecido de Mortiz a Gollum (ex-Sméagol) en sus gestos estrafalarios y horripilantes y a la Rana Loca haciendo el gesto Bisbal de morderse el labio inferior para hacerse el chulillo . Patético. Lo malo de todo es que cada vez se nota más a Greta que chorrea hasta el desbordamiento hidráulico con Leo, hasta que no se lo tire no lo nomina (sic) .
GITANILLO: "VENTE P'A MADRID"
Vete pa tu pueblo! Otro voto carpetero. Vale, ha mostrado que como futuro concursante de “Mira Quién Baila!” está apañado, pero es que sólo le dan canciones de gitaneo! Es el más flagrante y escandaloso favoritismo, enchufismo y peloteo rastrero que se ha visto en la TV desde que María Teresa Campos nombró a Terelu “la Presentadora Más Importante Del Siglo XXI junto a Barbara Walters” . Que le pongan el “This Ole House” de Rosemary Clooney o el “Lose Yourself” de Eminem que aquí se va a cagar hasta la perra . Encima la letra de la canción de ayer parecía estar escrita por un retrasado mental, qué mensaje, qué profundidad, que sentimiento, qué sensibilidad: “Vente p’a Madrid, primo Jose Luí, deja Alicante y vente p’a Madrid que aquí sestá mu bien” . JODER, eso es saber escribir y que se jubile ya Bob Dylan con letristas así Ah, además ya se sabe porque ha permanecido en la Academia todo este tiempo... literalmente "cada Domingo se la saca toda" y se la pone delante de Noemí Galera
; - ) : "BLUE VELVET"
De Dani-Loca poco que decir… ayer casi no se le notó la pluma (aunque ese guiño viciosillo al cámara no pasó desapercibido ), no sé si eso es bueno o malo. Cantó la canción más lenta de la historia de la música y los lumbreras de OT querían que se comportase como Paco Clavel colocado de éxtasis . Lógicamente, no lo hizo. Aunque hubiese sido interesante …
EL ATAQUE DE LOS LEPROSOS + LA ACADEMIA OT: "DOS MARES"
Cantaron ésa canción tan chusca y maniqueísta de los “Dos Mares”, y dividieron a los concursantes entre los supervivientes y la chusma, los apestados de lepra, todos los expulsados a 20 metros: Mercedes tan libidinosa como siempre y gritando como una verdulera, Encarna a su lado, impotente, sin poder oír los gritos de su compañera, Mayte vestida por su peor enemiga parecía una salchicha con ketchup (ver foto), Jose Antonio con su habitual peinado de mohicano, Xavier usando la plancha para el pelo, etc…
HORTERA HOMBRE-ANUNCIO: "ATRÉVETE"
Vamos a ver, Ismael es hortera por sí, pero que lo diga el máximo exponente del horterismo con esas gafas de color tamaño Señor Topo, la mirada de narcoléptico, una camiseta con corazones y el pelo a lo Tom Hanks en “El Código Da Vinci”… tiene guasa . El chico, que como dijo uno tiene pinta de pijo afiliado a las Juventudes del PP, cantó (y hay que tener los cojones para atreverse a cantar esta pedazo de mierda voluntariamente) una canción de Kikesito, que es lo más hortera que puede cantar un artista (a parte de las sobras de La Oreja de Van Gogh). Al más puro estilo de Meryl Streep para ponerse en su papel, el chico meticulosamente mimetizó a la perfección el acento de un cubano exiliado a Miami y entre ahogos intentó salvar el tema, ya de por sí condenado a la nominación.
WWE SMACKDOWN!: LORENA VS. SARAY: "YOU SHOOK ME ALL NIGHT LONG"
Apoteósico momento . Se veía venir, volveríamos a presenciar algo único en la Tierra, que sólo podemos observar una vez cada 1.000 años cuándo hay Luna Llena, el “Morsa-rap”. Recordaréis el “Morsa-rap” por la interpretación de Saray en “Tu Peor Error”, con ésa actitud de chulería en plan macarra navajera de tres al cuarto. Pues bien, ayer se pudo ver el “Morsa-rap” multiplicado por 10 (Saray utilizando la técnica de Kaito, vamos), una pelea entre bandas Ñetas Vs. Latin Kings, en cualquier momento pensaba que Saray le iba a pegar una paliza a Lorena, la tiraba del escenario y le apuñalaba 20 veces con saña . Qué agresividad, que odio y asco se tienen entre las dos! Ahí no había actuación, Lorena porque es una pelota rastrera que quiere quedar siempre bien pero si no cogía a la Morsa y la zurraba a patadas en el estómago hasta que vomitase bilis . Y Saray potenciando ésa voz desgarrada de camionero con 20 whiskys encima, se comía literalmente (raro fue que no le dio una dentada ) a Lorena, que estaba cagaíta perdida ante semejante pit-bull que tenía acosándola, tanto que casi no le salía la voz. Y ese Jessy diciendo en la presentación: “Aquí tenemos a la leona y a la (mirando a Saray dubitativamente)… la… la… pantera” (Sí, sí, la pantera rosa….¡¡Por no decir morsa dentuda, verdad?! ). Eso sí, punto negativo para el equipo técnico de OT: los fallos de realización y de sonido durante esta actuación fueron demenciales… Que dejen de ahorrarse sueldos y echen a los monos que tienen pulsando las teclitas del mando de control.
También actuaron estos:
LAS DIVAS
Una panda de locazas reprimidas que destrozaron a base de bien el “Without You” (tuve que ponerme la versión de la gran Marraya 3 veces para recuperarme del trauma) con esa versión pseudo-opereta ñoña y hortera del quince . Encima, uno de sus miembros (el gordote moreno) empieza a llorar y la cámara lo enchufa en plan flipao por el gran sentimiento que le pone a la interpretación… Joder! Se ve claramente que se ha sacado un pelo de la nariz de esos que duelen que matan y te chorrean las lágrimas.
UNA RUBIA QUE PASABA POR AHÍ
Y la aburrida pija esta que aburrió hasta a las musarañas y que tiene el carné abono DIR-OT “pásese por OT cada año y promociónese que da gusto”. Encima nos anunciaron en tono apocalíptico la futura visita del gran muermazo de Alex Lumbago (porque es mejor padecer el susodicho que oír cantar a este tío), que puede llegar a suponer el Fin del Mundo, el día del Juicio Final, que venga Terminator del futuro y se cargue a este tipo antes que él se cargue a toda la Humanidad cantando sus tediosas, soporíferas y mortales baladas-dardos-envenenados.
Hasta una nueva y apasionante gala de OT Uhhhhhhhhhhhhhhh...
Grande La Fumada! Te has ido de OT pero tu recuerdo perdurará para siempre!. Tu despedida fue MÍTICA, será recordada eternamente, fue el éxtasis porril, desató todo el cúmulo de cannabis que llevaba dentro…Allí estaba La Vane, toda excitada, gritando eufóricamente: “Uhhhhh uhhhhhhh uhhhhh… venga chicos… aahhhhhhh” mientras los demás lloraban a moco tendido. IMPAGABLE. Le dice a Jesús Vázquez al despedirse: “Venga, que tú vales mucho” como si le hubiesen nominado a él y tuviese que darle ánimos … Se despidió del Jurado, de los profesores, de Jessy, de sus compañeros, del público...lástima que no se pudo despedir de “su fabuloso ballet" . Querida Vane, ahora que estás fuera, líate todos los porros que quieras y a tomar por culo las normas de la Academia, colócate a tope y sé como tú eres, con ésa “alegría” jamaicana que te ha caracterizado en tu paso por OT. Su actuación también fue impactante: nos apagaron todos los focos (o eso, o un empleado de Endesa fue al plató a cortar la luz por impago) y estaba todo a oscuras, sólo se veía a una cosa dorada con rizos y unas psicofonías que daban auténtico miedo (creía que estaba viendo “Cuarto Milenio”): unas voces guturales (casi tribales, diría yo), como si Janice estuviese en pleno trance chamán… ACOJONE total . Viva la Porrera, coñe ya!
JOSE: "QUISIERA PODER OLVIDAR" (esta actuación)
Cantizano hizo el ridículo. Lo primero, que la cagó bien cagada con la canción… ¿Pero por qué cojones se deje aconsejar por Mayte para elegir su canción?. Mayte! La tipa que es adicta al Prozac y cuya época de la Historia favorita es la ola de suicidios del Crack de Wall Street del ’29 …Eso llevó a elegir ésta apestosa balada deprimente y vomitiva que además hizo subir su nivel innato de patetismo perpetrando una interpretación vocal llena de gallos que ni en los mejores momentos de Ramoncín. Auténtica vergüenza ajena, oiga. Noemí ya se lo advirtió, que se dejase de baladitas y gilipolleces, que el público lo que quiere ver de Jose es una diva marica ochentera desatada, como en “Celebration” o “Wake Me Up Befote You Go-Go”. Y lo peor de todo es que batió el récord de porcentaje para salvarse: ¡72%!. ¡¡La Fumada no se merecía eso (no la votó ni su madre )!!. ¡Que les quiten los móviles de las manos a toda esta gente que vota a este tío para que se quede! Y es que, además, Jose es como una agrupación más numerosa que la UGT por lo menos, porque aplega a un amplio abanico de personas: quinceañeras con las hormonas desatadas, gays con las hormonas aún más desatadas, señoras maduritas pre-menopáusicas utilizando las pocas hormonas que les quedan y a Jorge Javier-Vázquez, que es el que tiene las hormonas más desatadas de todo el colectivo. ¡Que con la broma se nos cuela en la final!.
TODOS: "ADELANTE"
Todos juntos cantaron esa oda a las Fuerzas Armadas, otra de las sobras de La Oreja de Van Gogh con la que últimamente nos están bombardeando (en el sentido más cruel de la expresión). Sólo que ayer a los técnicos de sonido se les escapó el botoncito del Rewind o no me lo explico, se tiraron como media hora cantando el estribillo ese de los bemoles (“Adelante con la vida tralalalaaaaa”) y aquello no acababa!. Qué suplicio pal body!
EVA: "HIJA DE LA PU..." (dedicada a Muntsa)
A la Galleguiña le echan con una patada en el trasero el próximo domingo con el 99,9% de los votos, ya me lo veo. Con esta chica, OT (tanto la Galera, Risto, los profesores y los propios concursantes) ha sido crueles. Después de cogerla en el cásting por su particular timbre de voz a lo María Ostiz, marearla como una perdiz durante el concurso para que cante con su otro timbre Mikaé, después de nominarla un millón de veces (y ser salvada otro millón por sus compañeros para desespero de todos) le dicen que vuelva a cantar como al principio, y al final le dicen que cante como cante lo hace como el culo, que no vale una mierda y que se vaya para su puta casa ya … Me parece LO PEOR. No se puede hacer esto, señores…Que la Galera no hubiese llorado a moco tendido cuando cantó con la mamaita o que la hubiesen pirado en la Gala 0 (aunque creo que hubiese sido la hecatombe que hubiesen entrado tanto la cubana de ortodoncia sospechosa como la tremendamente horrorosa de la Clarissa esa ), pero la galleguiña va a necesitar los servicios del Dr. Marvin Monroe para tratar su grave trauma de desdoblamiento de personalidad (o voz) causada por los cabrones de Gestmusic. Sí, ayer desafinó por un tubo, pero la culpa la tienen ustedes!. Encima cantó descalza (en plan Remedios Amaya, eso siempre trae mala suerte) encima de un piano por ordenes de la profa de baile (la rubia de la tocha que hace todo el rato “Vogue, strike a pose” con la cabeza y está todo el rato en plan “Pim – pam – tú – tá” toa flipada ). Demostró clase y saber estar cuándo no quiso contestarle a Hristo en caliente (más que nada porque menos bonito le hubiese dicho de todo, y no la culpo). A mí no me gusta como canta, pero pienso que si le hacen un disco con canciones de güateque de yayos en plan Mocedades y como primer single un cover Generation-X de “Un Pueblo Es” podría tener éxito y restregárselo por la cara a la pérfida de Muntsa y a Risto .
FLIPAOS: "BACK TO THE U.S.S.R"
Los comunistas pijos estos se flipan mucho con los montajes escénicos. Los del Cirque Du Soleil al lado de ellos son minimalistas, al final van a querer salir al escenario con un monovolumen fosforito tirado por 3 elefantes albinos indios, una corte de 250 bailarinas haciendo la danza del vientre, unos efectos pirotécnicos con 300.000 petardos y 24 tomahawks BMG-109, el Coro de Monjes del Monasterio de Santo Domingo de Silos, las Mamachicho y a Georgie Dann tocando la pandereta . Todo esto para no evidenciar algo obvio: su total carencia de voz. Y por mucho que nos quieran distraer, no podemos más que horrorizarnos por el cada vez más parecido de Mortiz a Gollum (ex-Sméagol) en sus gestos estrafalarios y horripilantes y a la Rana Loca haciendo el gesto Bisbal de morderse el labio inferior para hacerse el chulillo . Patético. Lo malo de todo es que cada vez se nota más a Greta que chorrea hasta el desbordamiento hidráulico con Leo, hasta que no se lo tire no lo nomina (sic) .
GITANILLO: "VENTE P'A MADRID"
Vete pa tu pueblo! Otro voto carpetero. Vale, ha mostrado que como futuro concursante de “Mira Quién Baila!” está apañado, pero es que sólo le dan canciones de gitaneo! Es el más flagrante y escandaloso favoritismo, enchufismo y peloteo rastrero que se ha visto en la TV desde que María Teresa Campos nombró a Terelu “la Presentadora Más Importante Del Siglo XXI junto a Barbara Walters” . Que le pongan el “This Ole House” de Rosemary Clooney o el “Lose Yourself” de Eminem que aquí se va a cagar hasta la perra . Encima la letra de la canción de ayer parecía estar escrita por un retrasado mental, qué mensaje, qué profundidad, que sentimiento, qué sensibilidad: “Vente p’a Madrid, primo Jose Luí, deja Alicante y vente p’a Madrid que aquí sestá mu bien” . JODER, eso es saber escribir y que se jubile ya Bob Dylan con letristas así Ah, además ya se sabe porque ha permanecido en la Academia todo este tiempo... literalmente "cada Domingo se la saca toda" y se la pone delante de Noemí Galera
; - ) : "BLUE VELVET"
De Dani-Loca poco que decir… ayer casi no se le notó la pluma (aunque ese guiño viciosillo al cámara no pasó desapercibido ), no sé si eso es bueno o malo. Cantó la canción más lenta de la historia de la música y los lumbreras de OT querían que se comportase como Paco Clavel colocado de éxtasis . Lógicamente, no lo hizo. Aunque hubiese sido interesante …
EL ATAQUE DE LOS LEPROSOS + LA ACADEMIA OT: "DOS MARES"
Cantaron ésa canción tan chusca y maniqueísta de los “Dos Mares”, y dividieron a los concursantes entre los supervivientes y la chusma, los apestados de lepra, todos los expulsados a 20 metros: Mercedes tan libidinosa como siempre y gritando como una verdulera, Encarna a su lado, impotente, sin poder oír los gritos de su compañera, Mayte vestida por su peor enemiga parecía una salchicha con ketchup (ver foto), Jose Antonio con su habitual peinado de mohicano, Xavier usando la plancha para el pelo, etc…
HORTERA HOMBRE-ANUNCIO: "ATRÉVETE"
Vamos a ver, Ismael es hortera por sí, pero que lo diga el máximo exponente del horterismo con esas gafas de color tamaño Señor Topo, la mirada de narcoléptico, una camiseta con corazones y el pelo a lo Tom Hanks en “El Código Da Vinci”… tiene guasa . El chico, que como dijo uno tiene pinta de pijo afiliado a las Juventudes del PP, cantó (y hay que tener los cojones para atreverse a cantar esta pedazo de mierda voluntariamente) una canción de Kikesito, que es lo más hortera que puede cantar un artista (a parte de las sobras de La Oreja de Van Gogh). Al más puro estilo de Meryl Streep para ponerse en su papel, el chico meticulosamente mimetizó a la perfección el acento de un cubano exiliado a Miami y entre ahogos intentó salvar el tema, ya de por sí condenado a la nominación.
WWE SMACKDOWN!: LORENA VS. SARAY: "YOU SHOOK ME ALL NIGHT LONG"
Apoteósico momento . Se veía venir, volveríamos a presenciar algo único en la Tierra, que sólo podemos observar una vez cada 1.000 años cuándo hay Luna Llena, el “Morsa-rap”. Recordaréis el “Morsa-rap” por la interpretación de Saray en “Tu Peor Error”, con ésa actitud de chulería en plan macarra navajera de tres al cuarto. Pues bien, ayer se pudo ver el “Morsa-rap” multiplicado por 10 (Saray utilizando la técnica de Kaito, vamos), una pelea entre bandas Ñetas Vs. Latin Kings, en cualquier momento pensaba que Saray le iba a pegar una paliza a Lorena, la tiraba del escenario y le apuñalaba 20 veces con saña . Qué agresividad, que odio y asco se tienen entre las dos! Ahí no había actuación, Lorena porque es una pelota rastrera que quiere quedar siempre bien pero si no cogía a la Morsa y la zurraba a patadas en el estómago hasta que vomitase bilis . Y Saray potenciando ésa voz desgarrada de camionero con 20 whiskys encima, se comía literalmente (raro fue que no le dio una dentada ) a Lorena, que estaba cagaíta perdida ante semejante pit-bull que tenía acosándola, tanto que casi no le salía la voz. Y ese Jessy diciendo en la presentación: “Aquí tenemos a la leona y a la (mirando a Saray dubitativamente)… la… la… pantera” (Sí, sí, la pantera rosa….¡¡Por no decir morsa dentuda, verdad?! ). Eso sí, punto negativo para el equipo técnico de OT: los fallos de realización y de sonido durante esta actuación fueron demenciales… Que dejen de ahorrarse sueldos y echen a los monos que tienen pulsando las teclitas del mando de control.
También actuaron estos:
LAS DIVAS
Una panda de locazas reprimidas que destrozaron a base de bien el “Without You” (tuve que ponerme la versión de la gran Marraya 3 veces para recuperarme del trauma) con esa versión pseudo-opereta ñoña y hortera del quince . Encima, uno de sus miembros (el gordote moreno) empieza a llorar y la cámara lo enchufa en plan flipao por el gran sentimiento que le pone a la interpretación… Joder! Se ve claramente que se ha sacado un pelo de la nariz de esos que duelen que matan y te chorrean las lágrimas.
UNA RUBIA QUE PASABA POR AHÍ
Y la aburrida pija esta que aburrió hasta a las musarañas y que tiene el carné abono DIR-OT “pásese por OT cada año y promociónese que da gusto”. Encima nos anunciaron en tono apocalíptico la futura visita del gran muermazo de Alex Lumbago (porque es mejor padecer el susodicho que oír cantar a este tío), que puede llegar a suponer el Fin del Mundo, el día del Juicio Final, que venga Terminator del futuro y se cargue a este tipo antes que él se cargue a toda la Humanidad cantando sus tediosas, soporíferas y mortales baladas-dardos-envenenados.
Hasta una nueva y apasionante gala de OT Uhhhhhhhhhhhhhhh...